Как воспитать ребенка, не испортив его.

                                                    

 

Терзают наши семьи ссоры, склоки,

Бурлящий их поток неиссякаем,

Которые им сами прививаем.

Э. Севрус

 

 

 

Проблема воспитания детей всегда будет актуальной, т.к. вариантов правильного воспитания бесчисленное множество.

З. Фрейд в свое время сказал, чтобы родители не делали, они все равно воспитают ребенка неправильно. В чем причина такого пессимистического отношения? В том, что многие родители, находясь под давлением современных культурных установок, превращают нормальную жизнь в состязание, в игру между родителями и детьми. Вопрос: кто кого, так и висит в воздухе, когда родители жалуются на своих детей.


В этом состязании ребенок пытается сохранить свои естественные проявления, а родитель настойчиво пытается заключить его в рамки культуры. Не все родители встают на тропу войны. Мы будем говорить о тех, кто эту ситуацию рассматривает как вопрос выигрыша и проигрыша.

Когда родитель считает, что если он не добьется послушания от своего ребенка, он проиграет, и это может нанести урон его самоуважению. Известный психоаналитик А. Лоуэн остроумно назвал эту игру: «Как воспитать ребенка, не испортив его». 

Получив в результате воспитания послушного ребенка, с хорошими манерами, родитель принимает заслуженную похвалу от друзей, родственников и учителей. А те родители, которые не справились с поставленной задачей – это слабовольные, недостойные уважения личности.
 «Ты позволяешь из себя вить веревки, он сидит у тебя на шее и т.п.» - слышит «никудышный» родитель. Ну, кто же не помнит теорию «стакана воды»? В старости ребенок должен стоять у постели больного родителя со склянками в руках. 
Маленький ребенок, появившись на свет, не осознает, что его уже начали воспитывать, а он просто хочет пить, есть, спать и быть любимым. Но у матери уже есть представление о том, как это надо правильно делать; очень часто, ее график кормления и любви не совпадает с желаниями ребенка. Тогда используется политика поощрений и наказаний. Поощрение – это игрушки и снисхождение к капризам, наказание – угроза потери любви, запреты и ограничения, физическое воздействие. Родителям кажется, что все это серьезно, так оно и должно быть. Они чувствуют себя ответственными за то, чтобы ребенок не вырос неудачником с плохими манерами. Родители такое воспитание называют любовью, хотя именно такое отношение и говорит об отсутствии любви к своему ребенку. Любящий ребенок, с их точки зрения, – это послушный ребенок, а непослушный – это враждебно настроенный.


Эта игра означает - отсутствие веры в своего сына или дочь.
 Если родитель считает, что ребенок – это «дикое животное», которого нужно приручить и сделать из него цивилизованное существо, то единственное средство для этого – власть и дисциплина. Кто исповедует подобные установки, значит, сам не верит в себя и в свои собственные силы, а соответственно и в своего ребенка. Воспитание, построенное на такой основе, превращается в игру: кто кого. И отношения становятся конфликтными и напряженными. 
Любовь, обусловленная подобными представлениями о воспитании, в своем крайнем проявлении доходит до реального отторжения ребенка. «Я тебя люблю, когда ты хороший мальчик»,- говорит мать. Ребенок переводит для себя: мама не любит меня таким, какой я есть. Нормальные дети часто проявляют упрямство и настойчивость, свойственное растущему самоосознанию, а мать становится жесткой и враждебной, и чтобы доказать ребенку свою правоту, родитель рассматривает конфликт как принципиальное явление, а не как обычную житейскую проблему. Ребенок это чувствует и агрессивно реагирует на подобное отношение к нему. Если начало конфликту положено, то результаты могут быть разрушительными. Если ребенку уступают из-за чувства вины или, чтобы просто успокоить его, то родители его избалуют. Почувствовав свою слабость, в следующий раз родители будут поступать тверже, но дочь или сын узнав, что может добиться своего с помощью капризов, будет сопротивляться с еще большей силой. Круг замыкается, отношения между родителями и ребенком превращаются в состязание, которое принимает непрекращающийся характер. В одних ситуациях побеждает ребенок, в других –родители. Для ребенка эта игра также становится делом принципа. Он узнал, что добиться желаемого он может, если перехитрит или перекричит «противника». Как пишет А. Лоуэн: «вследствие такого жизненного опыта в характере человека развивается садомазохистская черта, которая сводит на нет все его усилия найти любовь».

Концепция дисциплины, если ее рассматривать в данном значении, означает наказание, если ребенок оказывает неповиновение, но если рассматривать дисциплину как самодисциплину, то смысл воспитания становится другим. Дрессировка и обучение – это два разных подхода.
Если мы дрессируем, то мы лишаем человека познания, если у нас нет веры в человека, то, значит, нет веры и в свои собственные силы, мы начинаем проецировать собственные проблемы на своих детей. Ребенок будет бессознательно глубоко обижен тем, что у родителей отсутствует вера в него, и тем, что его не принимают таким, какой он есть.
 

Ребенок рождается с правами, о которых многие родители и не подозревают, это право быть любимым, право получать удовольствия и право выражать свои чувства. Ни один взрослый не отказался бы от таких прав, и если мы себя этого лишаем, то мы будем автоматически эти права отбирать у детей. Разрешение ребенку быть самим собой подразумевает, что это разрешение может быть отнято.
 

Мы не говорим о вседозволенности, этот тип воспитания приносит не меньший ущерб для личности.
 Разрешающий родитель также запутался в себе и не может дать ребенку твердых жизненных ориентиров. 
Ответственность за воспитание ложится на родителей, но они должны осознавать, что ни жесткая дисциплина, ни вседозволенность не решат эту проблему. Самодисциплина и саморегуляция должны заменить авторитарную систему воспитания, такой подход включает ответственность за удовлетворение потребностей ребенка, «детенышу» разрешают самому определять, когда и что он будет есть, исходя из того, что ему доступно; он сам определяет, когда и сколько его будут держать на руках, его не заставляют развивать контроль за выделительными функциями, пока физически и психологически не будет готов к этому. Саморегуляция дает возможность матери принимать ребенка таким, каков он есть, т.к. каждый ребенок физиологически развивается индивидуально. Родители, сторонники самодисциплины, будут развивать в ребенке те же качества. Ребенок должен обращаться к родителям за поддержкой и советом. Правила и ограничения необходимы, но они не должны быть жесткими и неизменными, т.к. они должны укреплять безопасность ребенка, а не отнимать у него свободу.

 

Те правила, которые налагаются на ребенка, должны соответствовать образу жизни родителей, т.е. мать и отец должны придерживаться тех же правил. Нельзя, чтобы у родителей были свои приоритеты, а у детей – свои. Любящий родитель – это не тот, кто наказывает или разрешает, а тот, кто понимает потребности растущего человечка, понимает, что главное – это не слова, а чувства, выраженные в действии. Любящая мать – это мать, которая с удовольствием проводит время со своим ребенком, она не жалеет о времени, проведенном с ним, она не возмущается требованиям уделить ему внимание. Чтобы понять, на сколько мать любит свое дитя, нужно спросить: сколько времени она проводит с ним и сколько удовольствия она получает от общения с ребенком.

 

 

 

 Источник: www.parenting.ru

 

 

ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ:

 

 

Детские вопросы

Дети 21 тысячелетия, новые дети!

Как вырастить счастливого ребенка